Pongamos que las cosas no pasan porque sí

Pongamos que una ama de casa en la Alemania nazi negándose a comprar en una tienda de judíos no fuese un hecho casual, sino una consecuencia de las políticas antisemíticas de sus mandatarios.

Pongamos que el juez Bermúdez refiriéndose a ciertos implicados en el macrojuicio del 11M como “los moritos” no estuviera haciendo un inocente uso de una forma de hablar sin connotación xenófoba; sino que estuviese cometiendo una flagrante falta de respeto hacia los individuos a los que hacía referencia y hacia las personas que pagan su sueldo, entre las cuales se cuentan muchos “moritos”, como consecuencia de eso tan hispanamente institucionalizado del “pero venga hombre, si no pasa nada”. 

Pongamos que referirse a los inmigrantes latinoamericanos y pakistaníes como panchitos o machupichus, y pakis, (d/r)espectivamente, no fuera simplemente acogerse al uso de un gentilicio tan común como arbitrario, sino la consecuencia de la concepción de que ese acto degradante es simplemente una forma graciosa de referirnos a algunos de nuestros conciudadanos.

Pongamos que enviar una circular a los empleados de seguridad de una empresa pública para que presten especial atención a los usuarios que potencialmente pueden ser identificados como gays no fuese un desafortunado hecho aislado; sino la consecuencia de una realidad cotidiana, que al ser ignorada afianza, por omisión, el triste panorama de lo que pudo ser, y ya no es, la capital gay de Europa.

Pongamos que las cosas no pasan porque sí. Pongamos que hablo del metro de Madrid, ¿estamos?

La familia normal o cómo dejar de ser persona.

Una noche furtiva y londinense de hace unos meses, salí con propósitos únicamente carnales y conocí a un chico portugués. Fernando es un hombre que casi acaricia la treintena, cocinero, guapo, de porte viril y de hombro ancho como el larguero de las porterías de ese fútbol del que él es tan forofo. Él es objetivamente sexy, lo mires desde donde lo mires siempre es sexy. Parafraseando a la chamana diría que es un hombre lindo, de zapote prieto, de pezón erecto, con ojos de obsidiana, a quien la luna le pinta el cuerpo con deseos nuevos, y que, en las madrugadas, se moja los muslos con el agua mansa de los arroyuelos. Fernando es uno de ésos que se presenta como heterosexual ambiguo y tocón, pero que cuando llega a la intimidad del catre se descubre como irremediablemente gay. Ese aparente gallo de peleas que en realidad es cojo y no es pollo sino palomo. Vaya, irresistible; qué le vamos a hacer, yo me tenía que perder y me he perdido contigo. Los detalles de lo que ocurrió aquella noche, bajo, entre y sobre el estampado de mis sábanas, quedaron guardados en los cajones secretos del chifonier de mis recuerdos; pero hubo algo que pasó que sí me apetece contar, porque me dio mucho que pensar.

La identidad de las arañas

Si tomamos como verdad absoluta el que no haya dos seres humanos iguales, irremediablemente concluimos que también es una verdad absoluta el hecho de que todos somos distintos: distintos son los hombres de las mujeres; distintas son las personas de habla hispana de las de habla inglesa; distintas son las mujeres y los hombres, de las personas que han sido identificadas como individuos con el sexo indefinido; distintos son, entre ellos, los individuos de habla hispana, porque uno se llama José María y otro María José; distintas son, entre ellas, las personas con el sexo indefinido, porque una se llama Laura y otra se llama Octavio; y distintos son, entre ellos, los que responden al nombre de José María, porque uno nació en Cuzcurrita de Río Tirón y otro en Tegucigalpa.

Basándos en las subjetivas diferencias que distinguen a todo ser humano construimos el concepto de la identidad, el cual refleja la necesidad que tenemos de saber qué nos diferencia a unos y a otros, para así identificarnos a nosotros mismos y a los demás. Vaya, que si todos nos llamásemos Octavio nuestro nombre dejaría de ser una seña de identidad, igual que no lo es el tener una sola cabeza o dos orejas. 

La identidad es algo tan complejo como el árbol genealógico de Carlos II el Hechizado. El bueno de Carlos -que era más feo que los pies de E.T.- era hijo de su propia prima. Tan particular coyuntura le procuró la cualidad de ser, a la vez, tío y sobrino en segundo grado de sí mismo, nieto en segundo grado de su padre, sobrino de su abuela y nieto de su tía; angelico. Debido a la endogamia de sus ancestros, porque para más inri los progenitores de su madre eran primos entre sí, las capacidades cognitivas de Carlos II eran notablemente pobres, de ahí lo de “el Hechizado”. Aun así, el componente monárquico de su identidad tenía un peso tan relevante, que sus escasos recursos cognitivos no eclipsaron totalmente la forma en la que él era percibido; pues a pesar de todo seguía siendo el rey. Ahora, supongamos que por ejemplo Carlos II se hubiese perdido de chiquillo en una cacería; porque realmente era más tonto que Abundio, el que hizo una carrera solo y quedó segundo. Supongamos también que después de haberse perdido lo hubiera encontrado alguien perteneciente a un estamento social bajo. Y supongamos, por último, que éste lo hubiera criado en un ambiente rural. Lo más probable es que el rey hechizado hubiera pasado a ser el tonto del pueblo; ya que en ese contexto sus capacidades cognitivas habrían sido el componente dominante de su identidad.

Charlie y la fábrica de fundamentalistas

-¡Hostia puta! ¡Mari! ¿Has visto lo que ha pasado?

-¿Qué dices, Paco?

-¡Lo que ha pasado, Mari, en París!

-¿Qué dices de París?

-¡En la tele, que se ha liado pardísima en París!

-Mira, Paco, no sé qué coño me dices. Espérate a que termine con las cocretas, le dé la papilla a la nena, le limpie el culo a tu madre y ya me cuentas si eso.

-¡No, Mari, que es muy gore! ¡Unos moros hijos de puta se han cargado a no sé cuantos dibujantes de una revista rollo “El Jueves” en Francia!

-¿Qué dices? ¡Oi, oi, oi! Mira que yo ya lo digo desde hace tiempo, ¿eh, Paco? Que el Hassan, el novio de tu hermana, es muy buena gente, pero estos moros radicales son unos hijos de puta ¡Oi, oi, oi!

-¡Mari! Pero qué a saco, ¿no? ¡Mira, mira! ¡Se ve como le pegan un tiro y todo! ¡Pero qué hijos de puta!

-¡Oi, oi, oi! ¿Y dices que son de una revista?

-Sí, rollo “El Jueves” pero en Francia. Que dicen que ya hacía tiempo que los tenían amenazados. Se han presentado ahí, han buscado a los que más pintan y les han dado pal pelo.

-¡Oi, oi, oi! Si es que yo ya no sé, ¿eh?

-Se ve que habían sacado unas caricaturas del Mahoma ese y los otros se pusieron a parir. Y mira cómo ha terminado todo.

-¡Pero bueno! ¡Si es que ya no se puede decir nada! ¡Oi, oi, oi!

-¡Qué hijos de puta!